譚麗詩

　　我從稀疏的指縫間抬頭，眼睛看到的只有白與藍。

　　這是天空的顔色。

　　有人對我説，看，我有屬於自己的思念。看她抬眼微笑的模樣，我只是聳聳肩，然後走開。

　　因爲知道憤怒在下一秒發酵，然後無限延伸。

　　也因爲知道不過是一種膚淺的表現，不理會也罷。

　　我想我開始愛一個人，雖然那一份愛只是單純的依賴，在記憶一點一點累積，城堡慢慢涂抹起那份純粹的顔色，白與藍。不管什麽天長地久地老天荒，我只知道永遠；如果這就是永遠，那我想永遠就是幸福。

　　然而……我們的開始在一年前，我們的結束又在多少年後呢？

　　經歷瀟瀟一年的時間，我們彼此身邊曾經圍遶過很多人，最後曲盡人散；都曲盡人散了，只剩下很少很少，或者是彼此。最近開始思慮自己，總是做了承諾就必須遵守的性格什麽時候能改變？或者像垂落在隧道口的藤蘿，只剩下一地花瓣，一地眼泪。

　　那一次，餘輝點燃了天邊大團的白雲，把它們吞噬成漂亮的火紅色。

　　我對推自行車的人説，如果我去死，首先就先殺了你。

　　推自行車的人笑笑，説，我也一樣。

　　攙雜着草香味的晚風迎面吹來，我想我完了。

　　完了，其實我根本不想死。

　　却命懸一綫了。

　　事實往往只能是玩笑。

　　習慣在彼此不説話的時候抬頭看天，覺得拼命逃命的白雲甚是有趣。

　　明明知道想法很白痴，却依舊做着白痴的事。

　　我想我啊還是很小孩子氣，但似乎馬上就要長大，蜕變得面目全非。

　　細數那些流失的日子，足足六千二百多天，能想得起來的，屈指可數。我想我活了這麽久，怎麽今天才發現自己腦容量這麽少。或許根本和腦容量没什麽絲毫關係，雖然想不起某些事某些人，平淡過日的我對學過的一切總是記憶猶深。總是説記憶是個聰明的篩子，這番話説多了我也終於感到厭倦。哥哥對我説，記憶這東西即使没有特地想要忘却，曾經印象深刻的人和事終究會變得模糊。

　　所以，没有人會在意。

　　那他們在意的又是什麽？

　　立場不同，想法也不同，我想我是一輩子都不會瞭解其他人的想法。

　　突然想起那個在烟花盛開的晚上拼命不讓眼泪流下的人。

　　是她説我總是給人淡淡的悲傷，是她説她想守護我。

　　其實，我一個人没有關係，即使大家都説没有人會習慣孤獨，我想只要愛上自己一個人的時候就没關係了。

　　來日方長？

　　來日無多。

　　房間對面的商店招牌上的霓虹燈散發的光芒是白與藍。

　　透過緊閉的窗户折射進房間的光綫比天空特有的顔色要淺很多很多，却刺眼無比。

　　出於厭惡，我總是把眼睛閉得緊緊，然後戴上眼罩。

　　就算知道不可能安眠，但至少，至少讓我牢牢記住看過的天空。

　　在心中思念築建起的城堡是好看的白與藍，在這上方入睡的天空明天也會是好看的白與藍。

　　除此以外，再無其他。

　　夏天的最後一天回家依舊是步行，我在，推自行車的人不在。

　　選擇走另一條路，咬着已經見底的飲料的塑料吸管，聽着晚風離開。直到吸管被折騰得不成樣子，我就把它扔到前方的藍色垃圾桶。推自行車的人知道了就要數落，不是説藍色是可回收，黄色是不可回收，怎麽老是把不可回收扔到可回收。這時候我就會用非常誠懇攙雜嘆息的語氣和她争辯，説，你看錯了，其實黄色是可回收，藍色才是不可回收。事實明顯得很，出於故意，我明明很清楚，却還是微笑地説了没人相信的謊言。

　　沿着徐徐向前的流水，目光所觸及之處一片蒼緑，和有着水墨色的天空互相映照。迎面吹來的凉風帶着淡淡的濕度。下一秒，雨像斷綫一般流個不停，同行並不相識的人紛紛擦身而過，只有我呆呆地站在天與地之間，被冷雨澆得昏頭轉向。

　　很久很久，當我回過神來，衣服還有背上頗爲沉重的書包早已濕得不成樣子。

　　雨没有停歇，還在拼命灑落，在那麽一瞬，我却感受到天空即將墜落一般的心情。

　　絶望而安心。

　　過了好長好長一段時間，我問推自行車的人，知不知道天空墜落的地方在哪裏？用一生的時間能不能找到？我看她瞬間愕然的表情，相信她腦袋短路了，可馬上就看到她伸手向上指了指説，我也不知道，因爲它依舊在頭頂。

　　沿着她指點的方向，我看到拼命挣扎的雲團終究被染紅，而這片燦爛的紅色繼續向前進發。

　　也許推自行車的人是正確的，我不再説話。

　　互相揮手離别後，我想夢醒了。

　　纏繞在指間的思念脆成一絲一縷，只剩下白與藍的細綫。

　　白與藍是思念的顔色，也是天空的顔色。

　　最後的最後，我没有找到絲毫，只落下遍地傷痕。

　　開始説愛只能是膚淺，我是，她是，推自行車的人也是。

　　其實我們並不懂什麽是愛，却堅决説愛，白痴得可以，明明清楚思念單純出自内心的依賴，却依舊像飛蛾撲火，願意萬劫不復。

　　該死。

　　成長是一場疑惑的旅程，在踟躇不前的遊戲中没人找到真正的答案，我們總是樂意一次一次地嘗試，一秒一個他年，直到生命完結。