【活動目標】

　　1.瞭解導致親密（伴侣）關係衝突的原因。

　　2.更有效地解决衝突和良性發展親密關係。

　　【活動重難點】

　　重點：瞭解導致衝突的原因。

　　難點：引導家長彼此看到衝突應對模式之下的雙方心理需求。

　　【活動時長】

　　90分鐘

　　【活動準備】

　　PPT、音樂、A4稿紙

　　【活動過程】

　　一、家教預熱：破冰遊戲：《人以群分》

　　家長進行三輪遊戲，導師每次説出兩個不同的喜好，讓擁有相同喜愛的家長站成一列，將不同愛好的家長區分開來，增進彼此瞭解的同時，讓家長體驗無評判的差别是不會影響關係的，爲後繼課程開展作鋪墊。

　　二、家教導航：

　　（一）瞭解親密關係中的差异

　　1.導入：投放不同視角有差异的圖片，讓家長説出各自看到了什麽？

　　家長自由分享後，教師小結，不同的角度和立場，會讓我們對事物産生不同的看法和判斷，由此可能産生衝突。

　　2.播放《同床异夢》男女主性公由洗碗引發争吵的一段視頻，讓家長觀看後討論分享。

　　3.异性常帶給我們的困擾是什麽？你認爲女性比較需要什麽？比較容易從什麽方面感受到愛？你認爲男性比較需要什麽？比較容易從什麽方面感受到愛？ 

　　4.導師小結：衝突因誤解而生，誤解多因差异而生。差异有很多種：年齡、種族、城鄉、宗教、個性、出生年代、原生家庭、出生次序，在衆多的差异中間，一個非常主要的差异是性别差异，特别是男女在需求上的差异。

　　 關於男女之間需求的差异，主要體現在以下六個方面：

　　（1）自我價值感方面

　　男性：更需要自我定義，即靠事業成就和個人能力建立自尊心、自信心。

　　女性：更需要親密聯結，即靠獲得的關心，和擁有有意義的關係來衡量個人成功。

　　（2）權力傾向方面

　　男性：强調自上而下的關係。

　　女性：强調平等的關係。

　　（3）較難忍受方面

　　男性：害怕受到羞辱。因此無能、失業、做不好事情，對男性是很嚴重的打擊。

　　女性：害怕失去關心。被抛棄、落單、失去原本擁有的東西（如婚姻關係，房子等等），對女性是最可怕的事情。

　　（4）兩大心理需求

　　男性：害怕被批評。最需要被對方無條件的接受。

　　女性：害怕被忽視。更在乎自己在所愛的人的心裏是否居首位。

　　（5）親友遇到困難時

　　男性：慣性地幫對方解决問題。

　　女性：更需要對方的理解和傾聽。

　　（6）遇到壓力時

　　男性：需要獨處和空間來减壓。

　　女性：需要交談，特别是要好的同性朋友。

　　（二）處理兩性差异，達到和諧狀態的秘訣 

　　1.給男性的幾點建議： 

　　（1）傾聽就是愛。不要着急給對方建議，對方更在乎的可能只是你分享她心中的感受，以及聽你説一些贊美、感謝的話語。

　　（2）從小處着手。女性更在乎她是否在你心裏占首要地位。所以，不要吝於告訴她，她存在於你的思念當中。

　　（3）常常擁抱她，讓她感受到被愛。

　　（4）當她累的時候，主動幫忙分擔一些家務勞動。

　　 2.給女性的幾點建議： 

　　（1）經常贊美和鼓勵對方。男性的才華需要被你欣賞以及言語上的肯定。

　　（2）學習接納對方。被接納的結果反而會讓他比較容易主動地發生改變。

　　（3）大部分男性感到親密，是在他們一些固定的生活作息當中。不妨多陪對方看他喜歡的節目，閲讀他喜歡的書籍等等。

　　（4）食療法是一個非常好的方法。精心準備飯菜，會讓對方有被愛的感 覺。

　　小結：男人靠女人的贊賞而陶然，女人依交流而歡愉。男人得到的理解越多，就越離不開他的妻子。雙方要學會調整期望值，女人不指望男人給予更多時，男人就會自動地給予更多；女性要會自愛，才能給男人减輕負擔。改變自己而不是指望别人去改變，每個人要學習爲自己的快樂和幸福負責任。

　　三、家教體驗：

　　（一）導師介紹五種夫妻衝突形態：

　　婚姻家庭治療大師弗吉尼亞.薩提亞講到人碰到衝突和張力的時候，會有五種不同的應變形態，每種形態都有相應的姿勢，把以上五種解决衝突的模式與她所設計的防禦系統整合起來，讓我們形象的體會到五種模式行爲特點:

　　（1）攻擊  ——指控型

　　（2）屈就、順服——討好型

　　（3）凍結、冷戰——理智型

　　（4）避重就輕、轉變話題——小醜型

　　（5）妥協、化解、尋求雙贏——真誠型

　　第一種形態：就是指控型，這種人相信先下手爲强，用攻擊别人來保護自己。

　　指控者的姿勢是：左手掐腰，右脚伸出來。然後，伸出右手，指向對方，而且很兇狠，惡毒的眼光看着對方。許多人受到傷害的時候，就容易指控别人的方式來保護自己。大家試試這樣站一會兒，會感覺如何呢？會不會覺得很累？因爲指控久了是很不舒服的，而且會死掉很多細胞。

　　第二種形態叫做討好型，這種人用討好别人的方式保護自己。

　　討好型的姿態是這樣的：左膝跪下來，右手伸出去，左手捧着心。最好是右手高高伸上去，然後頭低下來，在向上看。心理諮詢專家提醒：被怕的一方，最後總是要反彈的。   

　　第三種形態就是理智型，相對僵化，凍結。這種人有一種常見的生活形態：工作狂。他們壓抑自己的感覺把所有的經歷都投注到工作或者事情上，通過這樣的方式逃避感受，保護自己不受傷。   

　　它也有一個特定姿勢：身體筆直，立正。不但立正，還把頭向上看。這個姿勢是在説：我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起，是非常危險，非常痛苦的。所以，我絶對不告訴你我心中的任何感受。我總會告訴你理論怎麽説，别人怎麽説，但我絶對不告訴你我心中怎麽想，有什麽感覺。這樣保持距離才安全。他們就像電腦死機了，没有任何的運作，不跟任何人有交流。   

　　第四種類型就是打岔型 ，這種人像小醜一樣。他碰到正式的問題時，馬上會開一個玩笑，避重就輕，不談正式的問題，他很懂得閃躲。做這種類型的姿勢的時候，需要把兩只褲管稍微拉起來一下，然後裝瘋賣傻。

　　以上者四種都是不健康的處理衝突的模式。可能每一對夫妻扮演的角色不同，而且一般來説，每個人都有主要和次要的自我保護方式。

　　爲了要學會有效處理衝突，促進親密關係，讓我們都來學習做健康的衝突處理模式，即第五種類型——真誠型。

　　真誠型的人有成熟的健康的人格，他們知道自己是誰，需要什麽，也瞭解伴侣，知道對方需要什麽。他們懂得彼此疼惜，尋求雙贏，想辦法讓兩個人的需求都得到滿足。

　　真誠型的人懂得接納自己，也允許别人做自己，做到真誠的處理衝突，我們先要讓自己本身安全起來，如果我自己本身不安全的話，就没有辦法去愛别人。如果我自己有自尊心，自信心，有自我價值感，就不怕被傷害，就能更多地去愛别人。我愛别人的時候，别人就會愛回來。從惡性循環變成良性互動。

　　（三）家長分組討論：

　　自已最常用的主要和次要的衝突的模式是什麽？ 伴侣的主要和次要的衝突模式是什麽？ 它們如何影響你們的親密關係？

　　（四）深入解析，案例呈現——走進你心，共享親密

　　在前面四種衝突形態的後面，都有一個受傷的小小孩。如果我請人來表演這幾種姿態的話，我還會在請一位演員在每一個人的後頭，抱着頭，做受傷的小小孩姿態。爲什麽有人要討好？是因爲怕被傷害。爲什麽有人要指責？是因爲怕被傷害，所以就先進攻。那個僵化的人後面也有一個受傷的小孩。他害怕跟人接觸，他寧可養一條狗，因爲狗比較安全。狗不會傷人，但人會傷人。他寧可跟電腦玩，一個指令，一個動作，電腦什麽都聽指揮，但跟人交往復雜了。而那個小醜呢，也是怕受傷，所以要用滑稽的方式來保護自己。接下來，邀請家長們來做個衝突場景的呈現。

　　1.現場情境模擬：以現場某位家長分享衝突的事件爲案例，請四位家長來進行情境模擬，兩位擺出衝突身體的特定姿勢，另外兩位在衝突者身後扮演受傷的“内在小孩”。

　　2.讓場上和場下的家長深刻體驗衝突當中的情緒，教師在其中引導彼此看到衝突應對模式之下的雙方心理需求，走進彼此内心，共享親密。

　　四、家教探索：

　　（一）家長練習：小組成員用肢體動作定格來呈現自己和配偶的衝突模式，並覺察衝突模式當中情緒體驗。

　　（二）家長討論，在肢體練習中的情緒體驗可能會有哪些心理需求，我可以如何滿足自己和對方的需求。

　　（三）導師小結：每個人心中都有一個怕受傷的小小孩。我們要有辦法看到自己裏面的小小孩子，有辦法擁抱自己裏面的小小孩，同時去看到别人裏面的小小孩子，並擁抱裏面的小小孩，成長内在好父母的品質。借着親密關係，借着愛的通道，携手在人生路上共同成長！

　　五、家教寄語：

　　衝突危機=危險+機會。衝突是不可避免的，懂得處理衝突，可以幫助親密關係更加彼此瞭解。衝突很少跟事實有關，大部分是跟一個人的觀點與角度、對這個事實的解釋，以及雙方的價值有關。你的是對的，不代表對方就是錯，即使有1000億人站在你這邊，説你對他錯，對你們的關係都没有幫助，反而是傷害。共情和理解對方需求，尋求雙贏，才能共享親密之美。

　　六、家教拓展：

　　（一）書籍推薦： 

　　《親密關係》[加]克裏斯多福·孟

　　《李中瑩親密關係全面技巧》李中瑩

　　《愛的五種語言》(美)(Dr.Gary Chapman)蓋瑞·查普曼

　　（二）親密時光：與伴侣聊聊看，創造更多的話題，更多地瞭解彼此的心靈世界，猜一項你的伴侣……

　　1.最喜歡的食物

　　2.最討厭的食物

　　3.最喜歡的電影 /音樂

　　4.一件喜歡做的事

　　5.一件討厭做的事

　　6.關於童年的快樂回憶

　　7.關於童年的痛苦回憶

　　9.最近發生的一件快樂或憂愁的事

　　10一個深切的期盼或夢想